Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:
— Можно оформить кредит на квартиру?
— Без проблем!
— А на машину?
— Да не вопрос!
— А без первого взноса?
— Конечно!
Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
• • •
После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина «Медведь на воеводстве».
• • •
Жена мужу:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
• • •
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
• • •
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Эх, это вы еще моего любовника не видели!
• • •
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
• • •
Милиция — это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нужен порядок в милиции.
• • •
— Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
— Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
— Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
— Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!
• • •
Вооруженный грабитель в «Макдоналдсе»:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?
• • •
Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
• • •
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда бог на второй день сказал «Да будет свет!» у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!
• • •
Пресс-конференция на Олимпе:
— Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
— Она утонула...
• • •
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.
• • •
Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант запаса.
• • •
Он:
— Пoхoже, я зooфил.
Она:
— Ой, это ведь те, кто животных трахают!
— Дa, Зaйкa!
• • •
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз — после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!
— Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...
• • •
— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
— Ну и что же?
— Оказалось, я женился исключительно по любви!
• • •
Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!
• • •
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
• • •
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?
• • •
Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?
• • •
Если молитвы не помогают, значит вы живёте не лицензионную версию жизни.
• • •
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
• • •
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
• • •
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?
— Нет, с чего вы взяли?!
— А почему пост не соблюдаем?