— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.
• • •
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется...
— О, правильно! Она обойдется!
• • •
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков.
— Парень, подкинь деньжат!
— Да у меня самого ни денег, ни работы.
— Тогда, может, поработать хочешь?
— Хочу.
— А кем хочешь – безруким или безногим?
• • •
— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.
• • •
Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: «Cкажи ей это цветами». Проcит одну розу.
— Как, вcего одну?
— Да, я не болтлив.
• • •
— Ты кто по вероисповеданиию?
— Я чувствую, что я — христианский еврей-мусульманин.
— Как это?
— Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
• • •
В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.
• • •
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский:
— Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
— Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
— Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.
• • •
Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
• • •
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
• • •
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...
• • •
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
• • •
— Официант, вы мне вино мутное налили!
— Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...