Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 апреля 2009 года

— Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
— Ничего любимый, главное найди нужную сумму!

• • •

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.

• • •

Жена мужу:
— Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, синяк под глазом...

• • •

Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю.

• • •

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

• • •

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
— А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
— Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

• • •

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыы... — ответили девочки.

• • •

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».

• • •

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

• • •

— Ой, а мне CMCка пришла: Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете.
— Балуется кто-то.

• • •

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

• • •

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся...
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало...
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму, из штанины вывалился...
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

• • •

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

• • •

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая — вопреки.

• • •

Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару...

• • •

Рост Александра Друзя 1,78 см. а в эрудированном состоянии 1,93.

• • •

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости?

• • •

— Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом...

• • •

Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминала.

• • •

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

• • •

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

• • •

— Папа, а что такое нанотехнологии?
— Нанотехнологии — это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

• • •

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

• • •

Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!

• • •

Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.

• • •

Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

• • •

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

• • •

Вернувшись однажды пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...

• • •

Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю-до.

• • •

Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей навырост.

• • •

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.