Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
• • •
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи кричит ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
• • •
— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
• • •
Гоголя спросили:
— Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?
— Изжогу, — ответил великий писатель.
• • •
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— «Вий».
— Да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
• • •
— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..
• • •
Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот... На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
• • •
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
• • •
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
• • •
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
• • •
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
• • •
Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
• • •
Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
• • •
— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
• • •
Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Это же сестра твоей первой жены! Почему?
— К этой теще я уже привык.
• • •
— День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
• • •
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
• • •
— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
• • •
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!
• • •
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.