Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
• • •
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась...
• • •
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
• • •
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
• • •
Жена:
— Я сегодня стирала и очень устала...
Муж:
— Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..
• • •
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
• • •
— Примадонна никуда не уходит! — заявил Басков.
Оказалось, он говорил о себе.
• • •
— Почему ты с ним разводишься?
— Он мне изменяет!
— И что конкретно он тебе уже поменял?
• • •
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
• • •
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бля, утренняя звезда!
• • •
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
• • •
Судья:
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!
• • •
— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков...
• • •
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
• • •
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.