— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте.
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо. Стулья заказывать будете?
• • •
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
— Да.
— Сколько раз?
• • •
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
• • •
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
• • •
Гаишник останавливает водителя, который только что наехал на старушку:
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся испугать...
• • •
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
• • •
— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
• • •
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
• • •
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
• • •
Полковник на лекции:
— Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
— Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
— Что за дурацкий вопрос. Воздух!
• • •
— Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
— Не смей угрожать отцу!
• • •
Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...
• • •
— Девушка, советую вам отказаться от курения...
— Почему? Ведь это сейчас модно!
— Капля никотина может убить и не такую лошадь.
• • •
— Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
— Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
• • •
Новый коктейль «Возвращение Титаника». Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
• • •
Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
• • •
Один мужик другому:
— Ну что, машину себе уже купил?
— Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
• • •
Жена — мужу:
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
• • •
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
• • •
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
• • •
В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...
• • •
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.
• • •
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!
• • •
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.