Президент нынче пошел мелкий, но его много.
• • •
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
• • •
Встречаются двое. Один:
— Вы тут поблизости милиционера не видели?
— Нет.
— Тогда снимай пальто и часы!
• • •
Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий. До этого все писали транслитом...
• • •
— Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат...
— Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой «Бентли»!
• • •
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
• • •
— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
— И что, это бывает недостаточно часто?!
• • •
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
• • •
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!
• • •
— Просто голова кругом идет! — говорили люди вслед Колобку.
• • •
— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он...
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!
• • •
На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции.
• • •
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучек, ну сколько тебе говорить — сходи перед сном!
• • •
Прохожий — попрошайке:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе...
• • •
В США снова увеличилось число безработных! — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
• • •
Из инструкции к китайскому огнетушителю: Не распылять вблизи открытого огня.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!