— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.
• • •
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «С»: среда, суббота и сегодня.
• • •
Объявление: Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом «Нафига?!» просьба не беспокоить!
• • •
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
• • •
— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду.
• • •
Демократические свободы — это когда оковы не жмут.
• • •
Девушка — парню (романтично):
— Во мне так много нерастраченной любви!..
— Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером?
• • •
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.
• • •
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
• • •
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
• • •
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
• • •
— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
— Как в театре... Одни сцены.
• • •
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
• • •
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
• • •
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
• • •
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется «Уже нахуй не надо»...
• • •
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.