Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
• • •
Две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А поточнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...
• • •
Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Подходит ГАИ-шник и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
• • •
— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления...
• • •
На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от Единой России митрополит Кирилл.
• • •
Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...
• • •
— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
• • •
Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу...
• • •
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
• • •
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
• • •
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
• • •
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
• • •
— Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
— Мои, внучек, вставные.
— И их не надо всё время чистить?
— Не надо.
— И они что, никогда не болят и не выпадают?
— Никогда.
— Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
• • •
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
• • •
Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
• • •
Постовой милиционер кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам!
• • •
— Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже мой, что случилось, дорогая?
— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
• • •
— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Так это... я употребил, в целях профилактики...
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это... чтоб протрезветь...
• • •
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
• • •
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
• • •
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!