Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 апреля 2009 года

Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один: ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.

• • •

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.

• • •

— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

• • •

В кризис каждый второй магазин называется «АРЕНДА» или «СДАЁТСЯ»...

• • •

Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

• • •

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста: Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?

• • •

Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит:
— Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.

• • •

— Ты так стройна и элегантна! — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся!

• • •

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

• • •

Представьте, что вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на вас. Все это время вы слушали свой iPod.

• • •

— Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
— Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

• • •

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

• • •

— Отройте дверь! Милиция!
— А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

• • •

— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.

• • •

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

• • •

У милиционера спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

• • •

— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят — пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю!

• • •

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

• • •

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

• • •

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.

• • •

Жена — мужу:
— Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

• • •

Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:
— Скажите, а Ленский еврей?
— Нет, не еврей.
— Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
— Нет, не еврейка!
— А няня, няня еврейка?
— (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
— Браво няня, браво!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.