— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
• • •
— Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
— Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
• • •
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста: Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?
• • •
Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит:
— Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.
• • •
— Отройте дверь! Милиция!
— А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
• • •
У милиционера спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
• • •
— Ты так стройна и элегантна! — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся!
• • •
Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!
• • •
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят — пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю!
• • •
— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
• • •
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
• • •
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
• • •
— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.
• • •
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
• • •
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один: ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.
• • •
Жена — мужу:
— Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
• • •
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:
— Скажите, а Ленский еврей?
— Нет, не еврей.
— Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
— Нет, не еврейка!
— А няня, няня еврейка?
— (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
— Браво няня, браво!
• • •
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
• • •
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
• • •
Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.
• • •
В кризис каждый второй магазин называется «АРЕНДА» или «СДАЁТСЯ»...
• • •
Представьте, что вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на вас. Все это время вы слушали свой iPod.