— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что они не выходят замуж...
• • •
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: Вы действительно хотите затормозить?
• • •
— Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?
— Я жена инквизитора.
• • •
Апрельский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!
• • •
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!
• • •
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
• • •
Один мужик — другому:
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.
• • •
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было!..
• • •
— А какого числа первомай?
— Ты блять не поверишь...
• • •
Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
• • •
Два друга — студента. Один другому:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
• • •
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
• • •
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
• • •
Отправил девушке SMS — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»... получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»
• • •
— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
• • •
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
• • •
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— «Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
— «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
• • •
На суде блондинку, которая разводится, спрашивают:
— Нужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах?
— Надо подумать, да, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу — анекдоты о ней.
• • •
Звонок в зоомагазин:
— У вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
• • •
В бар заходит довольный мужик:
— Всех угощаю! У меня сын родился!
— Поздравляем! Как себя чувствует жена?
— Она ещё не знает...
• • •
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
• • •
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
• • •
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
• • •
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
• • •
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
• • •
Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина, чувствующий себя мужчиной.