— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
• • •
— Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
— Я штук 50-60 браконьеров убил.
• • •
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
• • •
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
• • •
Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в перепись населения...
• • •
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
• • •
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!
• • •
— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
• • •
Разговаривают два милиционера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
• • •
— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
• • •
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем...
• • •
— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке, — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!
• • •
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли — Эверест.
• • •
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
• • •
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
• • •
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
• • •
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
• • •
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
— Ну, иди по специальности...
• • •
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная!
• • •
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю!
• • •
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов — отлить.
• • •
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
• • •
— Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
• • •
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
• • •
В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву». Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».
• • •
Примета времени: Премьер приобрел Ниву — россиянин, на хорошие дороги не надейся!
• • •
— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?
• • •
— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
• • •
Социальная реклама в РФ: всё наладится — кризисы будут регулярными и предсказуемыми.
• • •
Сорок лет — это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.