Француженка в магазине:
— Месье, заверните мне этот банан.
— Пожалуйста, мадам.
— Не мадам, а мадемуазель!
— Мадам, я же вижу, как вы его держите!
• • •
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал...
• • •
Приходит мужик в офис провайдера:
— Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
— Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
— Ваша карточка, вы её и извлекайте!
• • •
Два друга встречаются. Один другого не узнает.
— Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!
— Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...
• • •
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
• • •
Объявление в музее: Принесенные с собой картины и скульптуры рассматривать строго воспрещается!
• • •
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
• • •
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
• • •
— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
— Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
• • •
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
• • •
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!
• • •
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
• • •
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?
• • •
— Ну почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рождения только чтоб пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!
• • •
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
• • •
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...