Бизнесмен — бомжу:
— Кризис замучил!
— Нет никакого кризиса — не изменилось же ничего!
— Хорошо тебе!
• • •
Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески!
• • •
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель.
— Знаю. Я неправильно пошел королем.
• • •
Когда слышишь фразу: «Мне бы ваши проблемы!», то понимаешь, что у человека — совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
• • •
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!
• • •
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
• • •
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
• • •
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...
• • •
Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
— Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!
• • •
Недавно ученые доказали, что бога нет. «Ну и слава богу!» — сказали на это атеисты.
• • •
— Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни — это поддерживать стабильность.
• • •
— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм... подходит... странно... А я думал «спад».
• • •
В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность.
• • •
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках? — пора сменить резину!
• • •
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.
• • •
Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
• • •
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!