Учитель говорит:
— Вова спой гамму!
— До, Ре, Ми, Фасоль, Ля, Си, До...
— А почему фасоль?!
— Учитель, вы глупый? Фасоль я ел сегодня на завтрак!
• • •
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!
• • •
— Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
— В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
— Но, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
• • •
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...
• • •
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
• • •
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
• • •
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
• • •
Жена — пришедшему пьяному мужу:
— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я выпил столько же.
• • •
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
— Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
• • •
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
• • •
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
• • •
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
• • •
— Как вчера провел вечер!?
— В обезьяннике!
— Что — милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул...
• • •
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать...
• • •
— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Я думаю, шекспир-мекспир.
• • •
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым!
• • •
— Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
— Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...
• • •
Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
• • •
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.
• • •
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.