Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.
• • •
Власть всегда идет рядом с бизнесом — таковы правила конвоирования.
• • •
Немцы разогнали поезд «Сапсан» до скорости 290 км/ч. И только жители прилегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительное вращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича...
• • •
Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец:
— Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
— Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о блядях.
• • •
Вчера завязалась драка между фанатами Спартака, и Зенита. Победили фанаты ОМОНа.
• • •
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
• • •
— Папа, папа, я хочу лошадку!
— Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...
• • •
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
• • •
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
• • •
— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: «да» или «нет».
— Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
• • •
В сапожной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. Платите двести рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
• • •
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
• • •
— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
— Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
• • •
Клиентка в прачечной:
— Посмотрите, что вы натворили!
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?! Это была простыня!
• • •
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
• • •
Посетитель официанту:
— Какой странный вкус у этого йогурта!
— Это не йогурт. Это майонез.
• • •
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час? Я за рулем всего 5 минут.
• • •
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
• • •
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...
• • •
Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.