Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
• • •
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
• • •
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
— Что вчера было? Нифига не помню.
Второй:
— Счастливый!..
• • •
— Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
— А еще лучше — в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.
• • •
— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
• • •
— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
— Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.
• • •
— За что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
• • •
Беседа в больничной палате:
— Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
— Да, я была у него у него в гостях.
— Что происходило непосредственно перед травмированием?
— Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню — я глотнула ликеру «Бейлис» и закусила пирожком с яйцами.
Голос с койки:
— Ты глотнула не «Бейлис», сука! И это был не пирожок!
• • •
Девушка спрашивает парня.
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока ещё ни разу...
• • •
В школах введен предмет «Камасутра». Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...
• • •
— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин стройматериалов! Ну нету у нас кефира!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
• • •
— Что такое дисциплина?
— Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
• • •
— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
— И как это тебя угораздило?
— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
• • •
Охранник — входящему:
— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— Хм-м... Нарушаю...
• • •
— Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
• • •
— Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или красный?
— Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?
• • •
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения.
— У меня гей-парад в субботу... — скромно пояснил он.
• • •
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.