В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за гей-парад...
• • •
— У вас тест на беременность есть?
— А вам, девушка, какой тест нужен — положительный или отрицательный?
• • •
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.
• • •
Идёт операция:
— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее...
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
• • •
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
• • •
— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
• • •
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
• • •
— Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?
— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.
• • •
— Зачем по Красной площади возили ракеты?
— Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь.
— А почему ракеты были из фанеры?
— А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
• • •
— Вот идиот, ну вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!
• • •
Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей...
• • •
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На кухню заходит одинокий старый еврей:
— Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме, никаких стафилококов!
Все потрясены.
— Откуда у вас такие сведения?
— А я получил результаты своих анализов.
— Но при чем здесь мы?
— Так я же брал из общего ведра...
• • •
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
• • •
— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют...
• • •
Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
• • •
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?
• • •
— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!
• • •
Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»... Когда же появится "Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!
• • •
— Папа, а что такое «ЦСКА»?
— Центральный Спортивный Клуб Африки!
• • •
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть — это время у овец называется «Кризис»...
• • •
Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
• • •
Путин купил себе «Ниву»... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой «Mercedes» S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской «Нивой» 4Х4.
• • •
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.