Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.
• • •
— Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
— С чего вы взяли?
— У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
• • •
— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
• • •
Муж — жене:
— Ты что со мной не разговариваешь?
— Обиделась!
— На что?
— Не помню!
• • •
Девушка ругает своего пса:
— Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
• • •
— А за убийство марсиан сажают?
— Ага! Только в дурку...
• • •
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
• • •
— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.
• • •
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
• • •
Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
• • •
— Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!»
• • •
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
— Дорогой, у нас будет ребёнок...
— Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!
• • •
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
• • •
Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем...
• • •
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
• • •
— В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
— Нет, не поцелуешь!
• • •
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
• • •
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.
• • •
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.
• • •
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
• • •
Как менялись методы достижения женщин:
1970-е — Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться;
1980-е — У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов — уломал;
1990-е — Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день;
2000-е — эта блядь под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще.
• • •
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно...
• • •
Лучше два раза наступить на большие грабли, чем один раз на детские!