— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже? Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
• • •
В детском садике разговаривают двое детей.
— Кто такой Обама?
— Это американский черный Медвед!
• • •
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А-три, или А-четыре?
— А-быстро! Я в туалете!
• • •
Звонит генерал генералу и говорит:
— Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?
— Зачем?
— Да диван передвинуть нужно.
• • •
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.
• • •
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
• • •
После провала на «Евровидении» Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск — «Репко».
• • •
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
• • •
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
• • •
Старею! Все чаще появляются мысли типа: Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...
• • •
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди!
• • •
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!
• • •
Встречаются два приятеля:
— Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
— Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
• • •
— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, — говорит старушка парню на остановке.
— А у меня сегодня день рождения!
• • •
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли?!
— Врут. Болели мы.
• • •
— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, на неделю уехать надо...
• • •
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
— Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
— Ну так.
— Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?