— Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с вами такое?!
— Да понимаете, я с бодуна.
— А что там у вас, в Бодуне, — воды, что ли, совсем нет?
• • •
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!
• • •
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!
• • •
— Почему Абрамович развёлся с женой?
— Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
• • •
Разговор двух блондинок:
— Мой муж с таким трудом зарабатывает!
— А ты что?
— А я с таким трудом трачу!
• • •
Встречаются два друга в 3 часа ночи. Один спрашивает у другого:
— Ты что так поздно гуляешь?
— Да дома у жены любовник, а он всегда с глупыми вопросами пристаёт...
• • •
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
• • •
Сидят в жаркий день дома блондинка и брюнетка. В чайнике кипячённая вода, брюнетка говорит блондинке:
— Давай, я твой чайник поставлю в холодильник, пусть вода остынет.
— Ну конечно, — с энтузиазмом говорит блондинка, — чего кипятку-то пропадать!
• • •
— И все-таки она вертится, — сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
• • •
Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент — считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.
• • •
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...
• • •
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!
• • •
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
• • •
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
• • •
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
• • •
Блондинка — подругам:
— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
• • •
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
• • •
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.
• • •
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров:
— Алло! Алло! Ничего не слышу! Алло! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму! Что?! Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут пол ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит по полу молотком. Киркоров:
— Вам ещё долго стучать?
Мастер:
— Первую доску прибиваю...
Киркоров:
— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
• • •
Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.
• • •
Глядя на футболистов «Шахтера», такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
• • •
— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.
• • •
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
• • •
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
• • •
Самый влиятельный политик — черный. Самый лучший игрок в гольф — черный. Самая лучшая теннисистка — черная. Самый быстрый гонщик — черный. Самый быстрый спринтер — тоже черный. Майкл Джексон, должно быть, кусает локти...