В постели генерал с супругой:
— Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!
• • •
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
— Что вы поднялись в такую рань, сэр?
— Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
— А я ищу завтрак для своего аппетита.
• • •
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
• • •
— А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
— ?!
— За картошку — бусами.
• • •
— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.
• • •
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас» придумал один и тот же человек.
• • •
— Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
— А как фамилия шахтера?
• • •
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали. Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
• • •
— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит — довольная!
— Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то... А! Камасутра!
• • •
— Всем стоять! Это ограбление!
— Ой! Вы не поверите! Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
— Тогда это изнасилование!
— Ой! Вы не поверите!..
• • •
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!
• • •
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
— С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, — пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
• • •
Жена говорит мужу:
— Заправь, пожалуйста, постель.
— А что, у неё бензин кончился?
• • •
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:
— Позвольте представиться, я Иванов. А вы?
— А я — нет!
• • •
Объявление:
— Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
• • •
— Помнишь, у Пушкина: Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!
• • •
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
• • •
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!