Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
• • •
Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.
• • •
И говорит золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
• • •
— Передайте оплату за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра!
• • •
Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.
• • •
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
• • •
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
• • •
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
• • •
— Слышал, вы готовы для ближнего последнюю рубашку снять! Так помогите же, я уже неделю голодаю!
— Разумеется! Рубашку есть будете?
• • •
Судят карманного вора:
— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
— Гражданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...
• • •
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
• • •
— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...
• • •
— Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!
• • •
— Коль, ты слышал? Борина жена родила четверых детей и всех назвала Васями.
— А как же она их будет различать?
— По отчеству.
• • •
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
• • •
— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
• • •
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева».
• • •
Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить...
• • •
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
— Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
— А мы в участке скажем, что только одну нашли.