Разговор двух блондинок:
— Але, у тебя телефон работает?
— Дура, ты же звонишь!
— Мой-то телефон работает. А твой как?
• • •
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
• • •
— Отец, я грешен...
— Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
• • •
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит — морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
• • •
— Что такое водка?
— Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
• • •
Муж, читая газету, жене:
— А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
— Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!
• • •
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
• • •
Северная Корея успешно провела испытание ядерного взрыва. По мнению экспертов, еще несколько таких испытаний — и Южная Корея станет островом.
• • •
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
• • •
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
• • •
Отец читает сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
• • •
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда они делись?! Вроде только что тут были!
• • •
На уроке:
— Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
— Не я, Мариванна, честное слово!
• • •
Беседуют два приятеля:
— Я уже второй год не разговариваю с женой!
— Почему?
— Не могу её перебить...
• • •
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть...
• • •
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный...
• • •
Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
• • •
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
— Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
— Давайте цену на билет поднимем!
— Типа нельзя, недавно-то подняли.
— А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
— Как это цену опустим? Ты в своём уме?
— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем!
• • •
Он — эвакуаторщик. Она — налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».
• • •
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше...