Сельское хозяйство Литвы — это силос, смелос, ловкос!
• • •
— Почему в ТЕРМИНАТОРЕ-4 нет Шварценеггера?
— Роботы решили захватить власть демократическим путём.
• • •
— Денги — зло!
— Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
• • •
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
• • •
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
• • •
Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: «А он неплохо выглядит для своего возраста».
• • •
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
• • •
Игра «Кто хочет стать миллионером?». После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
— Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать — «помощь зала» или «50/50»?
• • •
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• • •
Идет заяц по лесу — видит лось провалился в болото. Лось:
— Заяц, друг, нагни березку, век не забуду.
Заяц:
— А что здорово увяз?
— Ой здорово!
— Сам не вылезешь?
— Нет.
Тогда заяц подходит и ебет лося в левую ноздрю.
Лось:
— Ну сука вылезу — затопчу!
Заяц меняя ноздри:
— Из этих крепких лап еще никто не убегал!
• • •
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
• • •
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
• • •
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
• • •
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.
• • •
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
• • •
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— В Минске.
— А что, хороший холодильник...
• • •
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы.
• • •
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
— Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
— Точно! Никакого сравнения!
• • •
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли!..
• • •
Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.
• • •
Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
— А что это вы без мужа гуляете?
— Он сейчас со своим четвероногим другом.
— Не знали что вы купили собачку.
— Мы купили новый диван.
• • •
Дед-американец рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.
• • •
— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— О, ужас!.. Я не за того замуж вышла!
• • •
Я вам так скажу, плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.