Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
• • •
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!
• • •
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карточка есть?
• • •
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
• • •
Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.
• • •
— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
— Да...
— А травить не пробовала?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
• • •
Объявление:
— Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
• • •
— Деньги — это зло...
— Да не, деньги — это жизнь! А жизнь — это зло...
• • •
Мать спрашивает Вовочку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: Что за миленькая кошечка здесь билеты продает?
• • •
— Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
— Все верно, сын мой, все верно.
— Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
• • •
— Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
• • •
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...
• • •
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему — сапожник без сапог. Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
• • •
Встречаются два друга:
— Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
— Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
— Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
• • •
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
• • •
— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!
• • •
— Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
— Наверное, кто-то вернуться хочет...
• • •
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу «Спокойной ночи, малыши».
• • •
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
• • •
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
• • •
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не пристанет все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...
• • •
— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
— Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.