Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
• • •
Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
• • •
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
• • •
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
• • •
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
• • •
— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
• • •
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
• • •
Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного...
— А как ты узнал, что именно карасей ловил?
• • •
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продается.
После небольшой паузы грустно добавляет:
— Мы ее поймать не можем...
• • •
Объявление: Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.
• • •
Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
• • •
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
— А базар фильтровать?!
• • •
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
• • •
Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
• • •
Встретились два приятеля:
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты, делаю домашнюю работу...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня нечем!..
• • •
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...
• • •
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались...
• • •
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Увы! Теперь знаю.
• • •
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.
• • •
— Можно у вас стрельнуть сигарету?
— Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
• • •
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...
• • •
Принцип экономии сил — это не признак лени, это признак ума. А признак лени — это принцип экономии ума.
• • •
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.