Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 мая 2009 года

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продается.
После небольшой паузы грустно добавляет:
— Мы ее поймать не можем...

• • •

Встретились два приятеля:
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты, делаю домашнюю работу...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня нечем!..

• • •

Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

• • •

Объявление: Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

• • •

Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного...
— А как ты узнал, что именно карасей ловил?

• • •

— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

• • •

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

• • •

— Можно у вас стрельнуть сигарету?
— Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

• • •

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

• • •

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...

• • •

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

• • •

— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Увы! Теперь знаю.

• • •

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

• • •

Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

• • •

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались...

• • •

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

• • •

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

• • •

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

• • •

Принцип экономии сил — это не признак лени, это признак ума. А признак лени — это принцип экономии ума.

• • •

Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
— А базар фильтровать?!

• • •

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

• • •

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

• • •

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.