Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
— Кильку купил?
— Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
— Так где же она?
— Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
• • •
— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать — позорную!
— А! Держите Ваш Simens А35!
• • •
— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
• • •
— Моя жена — таракан.
— Как это?
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
• • •
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена — настоящие рыбаки просто отдыхают.
• • •
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
• • •
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
• • •
— Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
— А ты что? Опять промолчала и ушла?
— А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть...
• • •
Один мужик — другому:
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Боишься, что отнимут?
— Нет, они настенные.
• • •
Надпись на могильной плите: Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!
• • •
— Ну и как прошло твое свидание?
— Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, приставал к тебе?
— Просто я подумала, что он уже спит...
• • •
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
• • •
— Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
— Нет, не любит.
— Жаль...
• • •
Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
• • •
Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!
• • •
— Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
— Он уже отошёл!
— Отошёл? Куда?
• • •
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
• • •
У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
• • •
— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней...
• • •
Встречаются два друга с утра:
— Слышь, а что мы вчера пили?!
— Водку, коньяк, шампанское...
— Хм... А чем закусывали?!
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
— Лягушачьими лапками?! А, то-то у меня башка так болит!..
• • •
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.
• • •
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
• • •
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый — до женитьбы, второй — после нее.
• • •
Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.
• • •
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
• • •
— Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
— Нет!
— А спиртик?
— Ни в коем случае!
— А ваши таблетки?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
• • •
Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.
• • •
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?