— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с девушкой — два удовольствия!..
• • •
Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.
• • •
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
• • •
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
• • •
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
• • •
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
— У меня?
— Ну, да...
— А у жены сколько?
• • •
Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!
• • •
— Это «скорая»?
— Да
— Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
• • •
— Раскольников, ты почему опоздал?
— Да вот, старушку...
— Через дорогу переводил, что ли?
— Да нет, подальше...
• • •
Шутка дня. Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику...
• • •
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
• • •
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
• • •
— У вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие!
• • •
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
• • •
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: Налево пойдешь? Недорого!
• • •
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — объясняет полицейский водителю, — Вы ехали 80.
— Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была 120? Я хочу машину продать подороже.
• • •
Кризис — это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.
• • •
— А какой термин врачи используют для синдрома «Седина в бороду — бес в ребро»?
— Предынфарктный кобелизм.
• • •
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...
• • •
— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?», я написала: «Спасибо, хорошо!»
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
• • •
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.
• • •
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
• • •
— Девушка, а вам нравится Кафка?
— Офень нравится! Офобенно грефневая!
• • •
Предложил сегодня одному хрену купить у меня «Оку». Он, падла, издеваясь, спросил — нужны ли на неё права...