Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
• • •
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
— Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
— Где он?!
• • •
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
• • •
Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
— А-а-а монетки перемешались!
• • •
В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.
• • •
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.
• • •
Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
• • •
Происшествия. Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол «Окой».
• • •
— Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат!
• • •
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
• • •
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
• • •
— Милый, ты меня любишь?!
— Да...
— А как?!
— Как ни странно!
• • •
Совет участницам Евровидения-2009: не надевайте розовые кофточки!
• • •
— А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
— Да нет, я ими закусываю!
• • •
Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
— У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной едет — ну такая вонь в машине, просто пиздец какой-то.
Механик:
— Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает...
— Вот чувствуете, опять воняет...
— Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...
• • •
Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
• • •
— У вас свининка свежая?
— Да! Вчера еще кашляла...
• • •
Самый большой страх христиан:
— Что будет, если за порогом смерти христианские земные страхи не оправдаются?
И ответ на него:
— Это будет ад.