Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что-пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.
• • •
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!
• • •
Встретились две подруги:
— Слушай, а что это с твоим мужем — морда красная, глаза повылазили?
— Наверное, я с галстуком перемудрила...
• • •
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались...
• • •
Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.
• • •
— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
• • •
— Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
• • •
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
• • •
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
• • •
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
• • •
— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
— Монитор вертикальный — скатерть сползет.
• • •
— Я тут девушку встретил! Глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко. Скажи — это любовь?
— Нет, это авитаминоз. Фрукты есть надо!
• • •
Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите.
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей.
• • •
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: «И все равно люблю только тебя!»
• • •
— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепси-Кольем?
• • •
— Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
— Так значит, вечный двигатель существует?
• • •
Джентльмен шел с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
— Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
• • •
Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой 85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту Дж. Бушу-младшему:
— Так клево, столько эмоций!
— Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
— Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии, патриотом Родины!
— Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за что не раскроет парашют.
• • •
Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «все включено».
• • •
— Антон, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!
• • •
— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают то, что заработали, а на службе — то, что заслужили.
• • •
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
• • •
— Мужчина, купите щеночка!
— Так он же дохлый!
— Ну так я уступлю.