Хвастается блондинка своей подруге:
— Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
— А в нем функция вибро есть?
— Ну конечно, он же женский!
• • •
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
• • •
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают «Тополь» и о-очень нехорошо улыбаются.
• • •
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.
• • •
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню — нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
• • •
Лукашенко — веселый молочник.
• • •
Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское молоко... Вкус, который невозможно забыть!
• • •
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
• • •
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
• • •
— Сосед, что за праздник был у вас вчера?
— Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.