Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах — подходишь, засовываешь
1000 рублей в щелочку и он вас не трогает.
• • •
Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в нем должно быть четным.
• • •
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи:
«О, майн гот! О, майн гот!»
Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне — восторженные голоса:
«Оу, офигеть! Ух, бля! Твою мать! Обалдеть!»
• • •
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни»
(Do or die), а русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является
уважительной причиной.
• • •
— А почему ты не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет».
• • •
Мысли женщины:
15-16 лет: «Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился!»
18 лет: «Я обязательно найду себе суперпарня — красивого, умного, обеспеченного, желательно — сына
олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить,
возить каждый месяц на Мальдивы».
21 год: «Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок
неплохой, ну и чтоб любил меня, конечно».
25 лет: «Найти б нормального парня, чтоб не сильно пил, не наркомана, ну и не урода, конечно».
30 лет: «Трахните меня кто-нибудь уже!»
• • •
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет? За уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю.
• • •
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
• • •
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с вариантом обмена?
— Да отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?
• • •
— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— Но все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.
• • •
— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
• • •
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
— Я собрал вас здесь... Потому что вы — паззл!