— Вот, часы себе купил. «Ролекс» золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
• • •
— Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
— 335 рублей.
— Метр, что ли?
• • •
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
«Последние новости! Скончался король Поп-музыки...»
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный, как мел. Начинает
лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку. Глядя в зеркало,
мее-е-едленно подносит ее к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А-а-а!
Резко меняется в лице, облегченно выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги. Чуть не повелся!
• • •
Встретились нечаянно ЦРУ-шник и КГБ-шник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство.
Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУ-шник:
— Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали. В Чехословакии всю малинуиспортили. Но зато в
Чили мы отыгрались!
КГБ-шник:
— Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
• • •
— Девушка, дайте телефончик.
— Это романтическое знакомство?
— Это прагматическое ограбление.
• • •
Отец увещевает сына:
— Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор.
В общем, читай книги — будешь умный, как я!
• • •
Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял — ты сюда трахаться или работать пришел?
• • •
— Что такое «медовый месяц»?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
• • •
— Рабинович! Вот вы не едите свинину, а она скоро будет по 5 рублей!
— Даааа... С такими ценами придется есть.
• • •
На рынке подходит студент и спрашивает:
— Почем помидоры?
— 60 рублей, — раздается голос.
— Что-то дорого, давай за 40.
— Продам за 40, — раздается тот же голос.
— Все равно дорого. Продай за 20 рублей.
— Ну что ж, продам за 20.
— А за 10 рублей? — спрашивает студент.
— Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел.
• • •
Отец поучает сына:
— Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор. Нет, круглый узкозор... В общем,
читай книги — будешь умный, как я!
• • •
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит. Совсем житья от сварливой старухи не стало!
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.