Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок! А увидишь — опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
• • •
Муж ласково говорит жене:
— Ты моя мотыжечка!
— В смысле — «тяпочка»?
— Нет, в смысле — «мотовочка».
• • •
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как? — удивляется врач, — В этом прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
• • •
— Звонок не работает. Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
• • •
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася! Радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты!
— Да ладно, вся семья слышала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала -"Хуй вырастет, хуй вырастет...»
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а че ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
• • •
«Нахал!» — совсем не значит — «Прекратите!»
• • •
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
• • •
Разговор двух жителей Мурманска:
— Ты куда собрался?
— На юг.
— В Сочи?
— Не, в Питер.
• • •
Урок зоологии. Марьпетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых.
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович!
• • •
Сосед:
— За что на тебя жена вечером так орала?
— За библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришел.