Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?!
— Ничего, будет кому дом охранять...
• • •
— Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
• • •
Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
• • •
— Держи хвост пистолетом! Если не можешь — хотя бы маши им как гранатой!
• • •
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас «белочка».
— Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?
• • •
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не знаю, Мария Ивановна.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
• • •
— Я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
• • •
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
• • •
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове говорит:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.
• • •
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
• • •
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.
• • •
— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
• • •
— Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
— Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
— Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
— Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
— Уважаю я тебя, Петька!
— Вась, а за что?
— За то, что ты не баба!
• • •
— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.
• • •
— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка.
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал.
• • •
Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
• • •
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
• • •
Отец с сыном на концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
• • •
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор — либо у него дома, либо на природе.
• • •
Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно, не хочешь мириться, давай поебемся, как враги.
• • •
Одежда на женщине — это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.