Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции...
• • •
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
• • •
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье Памяти Герцена он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена...»
• • •
— Знаешь, нам лучше расстаться.
— Почему?
— Как тебе сказать... Не хочу обидеть — еще не встречал девушку тупее тебя.
— Почему?
— Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
— Почему?
— Плять...
• • •
Охранник — заключённому:
— На выход — жена к тебе пришла.
— Ой, скажи, что меня нет дома!
• • •
— В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг — склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
• • •
— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Сиськин.
• • •
Если политик не может/не хочет обеспечить своему народу достойную жизнь, он должен хотя бы внушить ему, что тот живёт достойно.
• • •
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
• • •
— Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...
• • •
Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!!
• • •
— А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
— Да-да, они мне уже жаловались!
• • •
Спрашивает одна блондинка у другой.
— Ну, как сдала вступительный экзамен по математике??
— Да, сдала!
— А, когда будут результаты??
— Через 9 месяцев.
• • •
— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице.
• • •
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
• • •
Правительство решило теперь оказывать новую услугу работникам частных компаний: задержанную зарплату приезжает выдавать лично председатель правительства.
• • •
Девушка у врача:
— Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!
• • •
— Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам!
— Каким же?
— Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.
— А во-вторых?
— Не скажу!
• • •
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
• • •
— Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно ущипнет ее, когда она несет полную тарелку горячего супа...
• • •
Молодожёны:
— Дорогая, не пойму — это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!
• • •
Объявление. Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
• • •
Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
— А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!