Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: «Мама!!!»
• • •
В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану...
• • •
Современная экранизизация «Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
• • •
Застолье. Глава семейства — сыну:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— Это зачем?!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?
— Но ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь!
• • •
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором...
• • •
— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости7
— А смысл? Мне там уже не занимают.
• • •
— Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
• • •
— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку...
— Извини, я непьющий...
• • •
Самая проницательное милицейское начальство — российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
• • •
Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».
— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.
• • •
Умная жена — жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена — ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж — идеальная семья
Глупый муж — какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые — верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные — скандалы чаще чем секс
• • •
— Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
— Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
— Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
• • •
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
• • •
Из военного справочника: Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами.
• • •
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
— Какая разница за что сидеть — за пять миллионов или полтора миллиарда...
• • •
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
• • •
— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
• • •
— Доктор, скажите у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет...
• • •
На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
• • •
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
• • •
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
• • •
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
• • •
Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.
• • •
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
• • •
Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!