Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
• • •
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!
• • •
После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию.
• • •
Осень. 2010 год. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое...
— И у вас. Вы в каком банке работали?
• • •
— Ты зачем на жену противогаз нацепил?
— Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
• • •
Девушку спрашивают:
— Во сколько первый раз влюбилась?
— В 16.
— А во второй раз?
— В 16:30.
• • •
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама а почему невеста всегда в белом?
— Потому что белый цвет — это цвет радости.
— А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!
• • •
— У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
— Дык, у него учебник в туалете три года лежал.
• • •
Девиз оптимиста: По дороге на хер пробок нет!
• • •
Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания «Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем участницам, так как водки было много.
• • •
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
• • •
Вслед за Турцией, вступить в Евросоюз изъявили желание африканские государства и Австралия...
• • •
— Ты заметил, у моей жены новая причёска?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
• • •
— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
• • •
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море — выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..
• • •
— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй».
— Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?
• • •
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство — не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
• • •
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
• • •
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.