— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Она строит из себя невинность.
• • •
— Что-то кошелёк у меня мокрый.
— Так кризис же.
— Ну и что?!
— Плакали твои денежки!
• • •
Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка...
• • •
Рекламное объявление:
— Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
• • •
— Одолжи тыщу?..
— У меня с собой нету.
— А дома?
— А дома все хорошо. Спасибо.
• • •
Новый русский в постели с подpугой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...
• • •
Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyшь с нами пить?
— А закyска есть?
— Кypятина.
Пошли, pазлили, выпили.
— А где же кypятина?
— Hy на, закypи...
• • •
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит... Но не гарделиво!
• • •
Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
• • •
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
• • •
Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
• • •
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород слыхали?
• • •
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
• • •
Устраивается блондинка на работу. Приносит секретарю резюме и спрашивает его:
— Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего?
— Ничего, — отвечает секретарь.
Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит:
— А если фото не надо, как вы узнаете, что я девушка?
• • •
Встречаются два ГИБДД-шника. Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать...
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
• • •
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
• • •
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
• • •
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог.
• • •
— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.
• • •
— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?