— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
• • •
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка... Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!
• • •
На рынке:
— Продаю остатки Тунгусского метеорита!
— Так он же, говорят, был из льда?
— Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!
• • •
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи — очередь выстроилась на два месяца вперед.
• • •
— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а... А что пивом несет?
— Так этим и держал.
• • •
— Что подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!
• • •
— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал — не получается.
• • •
Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые...
• • •
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
• • •
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.
• • •
Крокодил Гена на «Минуте славы». Мартиросян:
— Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш звездный номер?
Крокодил Гена:
— Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую!
• • •
— Петя, ты когда потерял девственность?
— А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?
• • •
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
• • •
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!
• • •
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...
• • •
Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
• • •
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
• • •
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
• • •
Реклама ЛГУ: У нас учатся на президентов.
• • •
Челябинские «Спокойной ночи малыши» настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.
• • •
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
• • •
ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
• • •
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.