— Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
— К бифштексу за двести мы даём более острый нож!
• • •
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...
• • •
— Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
— Да ну, в такую жару водку жрать...
• • •
Объявление. Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.
• • •
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
• • •
В магазине продавец оскорбил покупателя.
— Возьмите свои слова назад! — возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
• • •
Жили-были дед и баба... И была у них курица-гриль... И снесла она шаурму...
• • •
Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
• • •
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес». А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
• • •
Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте!
• • •
Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:
— Что пить будем?
— А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.
• • •
— Эти политики, Ющенко, Тимошенко, Янукович, делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
• • •
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.
• • •
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
• • •
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!
• • •
Два мира — два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.
• • •
Free OS — это когда ты не бакса не платишь за дистрибутив, но каждый месяц платишь трицатник зеленых попугаев за закачку update software, автоматически генерящих трафик в 2-3 гига...