— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает!
• • •
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.
• • •
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
• • •
Разговаривают два друга:
— Я подумал, и у меня родилась мысль.
— А я не подумал, и у меня родилась дочь.
• • •
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
• • •
— С одной стороны, ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой — затылок!
• • •
— Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
— Вот имено!
• • •
Семейная чета на вернисаже.
— Смотри, дорогой, какая искусная поделка!
— Нет, дорогая, это искусная подделка!
• • •
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
• • •
— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет?..
• • •
— Что будете заказывать?
— Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
— Хорошо, заказ принял!
— Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
• • •
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
• • •
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
• • •
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
• • •
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
— Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
— Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
— Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло — не мой размер...
• • •
Двое на утро после бурного празника:
— Вась! Ты бы пивка холодненького выпил?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю — я дразню!
• • •
Продавец:
— В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их никто уже не сможет снять!
— А... Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу
• • •
Вовочка приходит к соседке:
— Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!
• • •
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
• • •
— Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!
— Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
• • •
— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.