— Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
— Вот-вот. И жена его тоже видела.
• • •
— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
• • •
— Закурить есть?
— Есть. Садись!
— Зачем?
— Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!
• • •
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
• • •
— Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
— А хули, муза бля...
• • •
— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.
• • •
Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!
• • •
— Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
• • •
— Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
— Мы переезжаем?
— Нет, нам повысили кварплату...
• • •
Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• • •
Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.
• • •
— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
• • •
— Ну что за ерунда! Ошибся всего в одной цифре! Вместо пятерки набрал девятку! А там — не туда попали, не туда попали!..
• • •
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
• • •
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
• • •
Прогноз погоды: Завтра в течение дня все возможно...
• • •
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!
• • •
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
• • •
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
• • •
По-моему, России больше подошел бы герб в виде двуглавого медведя...
• • •
Не так страшен Петросян, как его аудитория...