— Кто тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке.
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет.
• • •
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
• • •
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
• • •
Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
• • •
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука! Этим жестом она как будто бы говорит:
«Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
• • •
— Что такое шансонетка?
— Женщина, у которой нет шансов.
• • •
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что
он успел подняться только на вторую ступеньку.
• • •
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну перетащите его на обочину.
— А с его мотоциклом что делать?
• • •
Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри, какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья.
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов.
• • •
Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь доиграют в города.
• • •
Русское радио. Музыкальные поздравления:
— А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася – мужем Кати, а
Маша – женой Саши.
• • •
Врывается мужик к соседу, весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
— Будь другом, дай закурить!
— Так ты же бросил три года назад!
— Поднимешь тут поневоле. Смерть только что постучалась в дверь!
— Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
— Так она за наждачным бруском заходила, коса затупилась.