— Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
• • •
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
• • •
В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.
• • •
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
• • •
— Всё! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
— Молодец! А в чем пойдешь?
• • •
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
• • •
У российских дорог и российских чиновников есть много общего... Например, по документам они тянут на одну сумму, а реально — совсем на другую.
• • •
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
• • •
— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая.
• • •
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
• • •
— Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
— Какая?
— Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
• • •
— Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
— Вы, хотите сказать, упала муха?
— Вах! Вот это зрэние!