— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели!
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
• • •
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
• • •
Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
• • •
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
• • •
Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
• • •
У пастора спрашивают:
— Почему вы стали священником?
— Очень люблю рассказывать сказки!
• • •
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
• • •
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
• • •
Когда Бог создавал женщину, предвидел ли он, что она станет тещей?
• • •
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
• • •
— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— В Большой?
— Не волнуйся! Поместишься!
• • •
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильник автоматически становится безлимитным!
• • •
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг — его взгляд
приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
• • •
— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.
• • •
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
• • •
Объявление: «Подкованный студент ищет раскованную студентку».
• • •
На суде адвокат — прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же, как мы с вами!
• • •
— Брак по расчету, это как?
— Строим всех в одну шеренгу: «на первый-второй рассчитайсь!»
— Первый.
— Второй.
— Всё! Первые женятся на вторых.
• • •
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное...
• • •
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
• • •
У россиян две мечты:
— первая: дожить бы до пенсии!
— вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
• • •
По версии журнала «Forbes», Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город — тот, в котором самые дешевые пельмени и «Доширак».