— Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
— Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
— За это не судят. Что в этом предосудительного?
— Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина...
• • •
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
— О, кто-то придет!
— А нож тупой?
— Тупой.
— Значит, опять студент на пересдачу...
• • •
— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
• • •
— Добрый день, я хочу записаться на прием.
— Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть!
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
• • •
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку... А жена мужу — каску.
• • •
— Дорогой, я хочу похудеть!
— Зачем?
— Чтобы была талия!
— Ну какая может быть у свиньи талия?!
• • •
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: А нахуя, собственно?
• • •
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
• • •
Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
• • •
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?