Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 июля 2009 года

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
— А ты чего, своего Ваську бросила?
— Да ну его! Он как хреновый мобильник!
— Как это?!
— То разряжен, то денег нет!

• • •

— Купи билет, выиграй приземление! — Аэрофлот.

• • •

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
— Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

• • •

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

• • •

Объявление:
«Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать.
Недорого — 100г. с каждой бутылки».

• • •

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

• • •

— Здравствуйте! У меня для вас есть две бутылки водки — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

• • •

— Что ты подарила своему мужу на День рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О! Ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

• • •

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

• • •


— Ну что, махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

• • •

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это все ее проклятый склероз — она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

• • •

— Красота — страшная сила!
— Да-а! А с годами становится еще страшней.

• • •

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду.

• • •

— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...

• • •

Двое в кровати. Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай! Нет, в холодильник...
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!

• • •

На рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.

• • •

— Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу!
— Не смей угрожать родителям!

• • •

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает. Муж решительно
заглядывает под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает
за плечи и, сочувственно так: «Стареем...»

• • •

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

• • •

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
— Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

• • •

— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная несчастная неудачница?

• • •

— Дайте две бутылки безалкогольного пива.
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну... Тогда пачку сигарет без никотина.
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?
— Есть дырявые презервативы. Возьмете?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.