Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
• • •
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
— Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
• • •
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...
• • •
Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
• • •
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
• • •
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
• • •
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
— Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
• • •
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
— А ты чего, своего Ваську бросила?
— Да ну его! Он как хреновый мобильник!
— Как это?!
— То разряжен, то денег нет!
• • •
— Купи билет, выиграй приземление! — Аэрофлот.
• • •
Объявление:
«Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать.
Недорого — 100г. с каждой бутылки».
• • •
— Здравствуйте! У меня для вас есть две бутылки водки — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
• • •
— Что ты подарила своему мужу на День рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О! Ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
• • •
— Ну что, махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...
• • •
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это все ее проклятый склероз — она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
• • •
— Красота — страшная сила!
— Да-а! А с годами становится еще страшней.
• • •
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду.
• • •
Двое в кровати. Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай! Нет, в холодильник...
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!
• • •
На рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.
• • •
— Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу!
— Не смей угрожать родителям!
• • •
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает. Муж решительно
заглядывает под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает
за плечи и, сочувственно так: «Стареем...»
• • •
— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная несчастная неудачница?
• • •
— Дайте две бутылки безалкогольного пива.
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну... Тогда пачку сигарет без никотина.
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?
— Есть дырявые презервативы. Возьмете?