Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
• • •
— У вас презервативы есть?
— Да, конечно.
— Странно, это же библиотека...
• • •
Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!
• • •
— Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно — «Минсоцздрав»?
— Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста.
• • •
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
• • •
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в такое время?
• • •
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
• • •
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны,
что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
• • •
На уроке. Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда, Марья Ивановна.
Учительница:
— Приведи пример.
Вовочка:
— Ну вот, когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином «Лексусе» слово «ЛОХ», то папа сам оплатил ему лечение.
• • •
Когда у вас нет здоровья — это пиздец.
Когда у вас нет работы — это плохо.
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья — то это пиздец, как плохо!
• • •
— Довести до греха не обещаю, но провожу!
• • •
Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если бы служил, твоя талия была бы в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.
• • •
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть — за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да. Надо же как-то отомстить!
• • •
Аптекарь протягивает посетителю микстуру и, слащаво улыбаясь, произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров!
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.
• • •
Мужчины на удивление нелогичны — твердят, что все женщины одинаковые, при этом постоянно меняют одну на другую.
• • •
Из дневника космического туриста:
«10 августа, вечер. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами».
«11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу».
• • •
«А не жениться ли мне?» — подумал я. И не женился.
• • •
Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят — хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!
• • •
— А у меня сосед холодной водой обливается!
— Ух ты! он что — «морж»?
— Нет. Хулиган он.
• • •
— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все правильно, вы же женщина.
— Так я еще и женщина?!
• • •
В купе поезда едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, чистит, затем тщательно солит и
выкидывает в окно. Попутчики молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает
третий апельсин... После очередного апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
— Видите ли, сэр, не люблю я соленые апельсины!
• • •
Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне батон хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.